Искушение в Пост?

Благословите, отцы.

У меня сейчас сложилась сложная ситуация в духовной жизни (как мне кажется). Я не понимаю кто я, что я, что мне делать. Это началось после последней исповеди, 13 марта, в первую литургию Преждеосвященных Даров этого Поста.

Священник, у которого исповедовалась, как мне показалось, отвечал довольно грубо и громко на имеющиеся вопросы, что очень меня смутило, т.к. другие наверняка слышали все.

Я с осени 2014 года, практически сразу как вышла замуж, являюсь прихожанкой небольшого мужского монастыря, вместе с мужем. Конечно, бывали разные искушения, которых, как мне казалось, я не выдержу (я думаю, большею частью от того, что трудилась в монастыре – за свечным ящиком и одно время поваром, т.к. у повара был отпуск, попросили). Исповедовалась в основном у о.Афанасия (просто иеромонах) и о. настоятеля, когда кто исповедовал. О Афанасий, считаю, меня знает. Про исповедь, о которой идет речь (теперешняя) – меня исповедовал новый настоятель (ну, как новый, практически 1,5 года как и.о. настоятеля), но у него я не часто исповедовалась. Т.е. меня он, можно сказать, плоховато знает. Раньше за этим отцом я не замечала по отношению к себе грубости и такого отношения на исповеди, это, мне кажется, произошло впервые. Меня, правда, мучили вопросы, на которые мне нужно было узнать ответ. Я спросила:

1) что есть благословение, является ли оно беспрекословным послушанием; мне ответили, что, если не хочешь выполнять послушание – не бери благословение;

2) послушание родителям, до какого возраста, и является ли оно исполнением заповеди о почтении родителей; ответ, что я уже замужем; (расспрашивать не стала, побоялась резкого ответа);

3) что есть послушание мужу, во всем и всегда, на сколько оно простирается; и тут началось – очень громко отец начал говорить, что он монах и что я вообще к нему с этим вопросом обращаюсь, пусть бы мы сами пошли разобрались;

(там еще была пара вопросов, о записках в связи с постом, и др.)

4) вопрос – моя больная тема – мы с мужем почти 5 лет в браке, в прошлом году, в мае, я забеременела – оказалась внематочная беременность, срочная операция – удалили трубу с ребенком; я очень тяжело это перенесла и переношу – мы долго и усиленно молились, а перед прошлым Великим постом этот отец, вместо доп.молитвы за бабушку, чтоб она в вере умерла, благословил доп. главу Евангелия читать, чтобы детей мне родить ( я не просила этого благословения, меня саму благословили). Но выполнила. После Поста зачали, но все закончилось, как написала выше, неудачно. Я только сейчас начинаю по-настоящему отходить от всего, что произошло. Мне было очень тяжело и больно – это не контролировалось ни молитвой, ни моим умом. Этот же отец настоял, чтобы надо мной прочитали молитву на извержение младенца (я ведь никак не хотела его «извергать»), мне пришлось через это пройти. Он знал о ситуации. И вот, к настоящему времени у меня был вопрос, что, если Богу угодно, чтобы у нас с мужем были дети, то Он и так даст, без этих усиленных молитв, которые были, и так вот случилось, как я писала выше, и не стоит молиться о детях, Сам Господь даст, когда нужно; ответ, громко очень и все слышали ( как мне показалось), что я должна рожать, чтоб были дети, должна умолять Богородицу - я уже во время его ответа плакала, потому что мне опять было больно и непонятно, почему этот отец сейчас так со мной поступает, зная, всю ситуацию? Я даже прощения попросила, думая, что что-то не то сказала и это вызвало такую реакцию, ответ был, что ничего. Мне тяжело было причащаться. Домой я пришла и завалилась спать от усталости, по пробуждении долго плакала. Сначала обижалась, за что же так со мной, потом поняла, что, может, у отца этого было искушение. НО от этого мне не легче. После этого я заболела от переживаний, много плакала. И сейчас периодически плачу, как вот находит. Потому что я не могу объяснить себе поведение священника. Я не обижаюсь, но мне плохо внутри, меня будто выбила из колеи эта ситуация. Я не понимаю, кто я, что я, зачем живу, что я вообще делаю. Мне кажется все бессмысленным (точнее то, чтобы я не делала, имеется в виду в дух. жизни - молилась, постилась, все мои искушения и якобы выученные от этого уроки), что весь мой опыт - он нивелировался, я никто и ничто. И я не знаю, как мне быть и что делать. Я вот до этой ситуации с исповедью часто молилась Богу от себя, чтобы Он указал как принять верное решение, решить ситуацию, и мне казалось, что Он Сам мне отвечает – через Писание, Св. Отцов и др. А теперь может, это было неправильным так делать, может я была более чем в жестокой прелести. У меня ослабло желание идти в Храм. А до Поста было стремление почаще на постовые службы походить, помолиться. Я раньше в Пост не позволяла себе кино см., развлекательное что-то. А тут я вчера опять наплакавшись засела и см. сериал (!), мне стало легче. Но я все равно так ничего и не понимаю, что со мной.


Немного о себе – я пришла в Храм примерно в 2012 году, когда серьезно заболела по-женски, я тогда хотела карьеру строить, о семье не думала, а когда заболела – все врачи трубили, что надо беременеть. Мир тогда перевернулся, я кардинально поменяла курс – с карьеры на семью - мужа и детей. Воцерковляться стала после этой женской болезни.

Но вот, я замуж вышла, а детей живых нет. Есть усопший, не рожденный, безымянный мой выстраданный младенец. У мужа вообще все тяжело – он очень детей хочет, с детства верующий, я у него первая, и ему так со мной не повезло. Я нечисто жила до начала воцерковления (и соответственно брака) жила. Я уже ничего не знаю и не понимаю, просто прошу помочь разобраться со всем этим.

 

Здравствуйте!
Некоторые разговоры нужно вести не на исповеди.

Первого вопроса батюшка не услышал. Я прочитав вопрос несколько раз, Ваш вопрос не понял. А когда вопрос задается на исповеди, это сложнее. Батюшка из области теории пытался перейти в практическую плоскость (зацепиться за реальность), и обсудить пример из жизни.... ну, наверное у него не получилось.

Ответ второй - цитата из Библии. Когда женщина выходила замуж, роль отца (главы) заменял муж. Батюшка напрягся, и попытался отвечать правильно. Библия - самое правильное. Найди нужное - и всех делов. Но я думаю, теперь Вы его не поняли. И я не объясню.

Третий. (продолжая предыдущий) По мне так апостол Павел все ответил в послании к Ефесянам глава 5. Отношения жены и мужа, как тела и души, как Церкви и Христа (насколько я помню, это явление называется взаимное послушание в самом глубинном смысле.... ой, люблю я этот павлов термин "ипатосо" - послушание, оказывается, оно и ко Христу применимо, а Он у нас Самый главный).
И батюшка опять-таки ответил правильно. У монахов обычно о сложностях семейной психологии не спрашивают. Я, как женатый, скажу, при наличии любви, все остальные вопросы (о послушании и обязанностях) исчезают, а при отсутствии любви , любые теоретические советы - как ноты для глухого.

Четвертый: формально правильный ответ. Если ребенок умирает не родившись (живым) - это называется мертворождением, и при этом совершается особый церковный чин. Всегда.

В принципе, я думаю, что я не ответил ни на один Ваш вопрос. У Вас просто болит душа, и Вы ищите утешения, а вовсе не теоретических рассуждений. Но со стороны выглядело как лукавое совопросничество. Если бы батюшка присмотрелся внимательнее, он бы вообще ничего не отвечал.... ну, один мой знакомый старичок-священник Вас бы обнял и поплакал с Вами. Другой (молодой) промолчал бы, а потом долго бы молился о Вас.



.... я бы повторил ошибку того батюшки, и замучил бы Вас своим пустословием. Хотя даже соблазн, я думаю, был бы отличным поводом для знакомства, и я бы к Пасхе придумал, что Вам сказать.
Или не придумал.
Но в любом случае, сердечная близость появляется не за пять минут, так что Вы простите наше бесчувствие. А так, теоретически, тому батюшке - пятерочка. Он все сказал правильно, только Вы тоже правы, все мимо. Мне кажется, Вы и не нуждались в ответах, Вы просто кричали о помощи.... вот такими словами.

А деторождение - великая тайна. На первом курсе меда (на эмбриологии) я понял, что не знаю, откуда берутся дети. А потом склеив все с богословием, до сих пор "в страхе и трепете" перед вселенской тайной.
Ну, вообще-то, скажу проходную сентенцию: "деторождение - абсолютно автономный процесс", как пищеварение или дыхание. В нем царствует сущность - онтология (простите за хулиганство, но проблема, правда, сложнее Вселенной)

 

Да, я думаю, Вы правы.

Но думаю,что в какой-то степени это была и обида на священника, и реакция на то, что священник не оправдал мои надежды, что я возлагала на него. Плюс, думаю, на обиду наслоились мои переживания из-за моей ситуации с беременностью, все-таки тяжело потерять ребенка, долгожданного, периодически "срываюсь", в эмоциональном плане (не знаю пока как это до конца пережить, осознать). Да, и все-таки Пост Великий.
После того с Божьей помощью причащалась 2-3 раза, и стало легчать. Все-таки, позже спросила по поводу благословения у священника, у которого в основном исповедуюсь, стало понятно. Даже боюсь не перескажу правильно, но поняла.

Благодарю за ответ! В некоторой степени я даже себя поняла:

Я только сейчас поняла, что мне, видимо, нужна была поддержка.Видимо, психологически это тяжело пережить, наверное, всем женщинам, у которых такое случалось. Я сама не понимая искала на форумах рассказы о переживаниях женщин, оказавшихся в подобных ситуациях. И мне стало чуть легче от того,что я не одна такая, меня не одну это мучает.
Я раньше думала, что душа мучается только в следствие греха, оказывается психологические травмы тоже имеют место.

Спасибо за утешение, за искреннее сочувствие и желание помочь. А батюшку я простила, все мы люди и все человеки, и ничто человеческое никому не чуждо, и я не без греха.
Я ведь практически все время дома, и муж запретил с кем-либо нашу ситуацию обсуждать, боится слухов и что об этом говорить все будут, спрашивать и т.п. Об этом знают только 2 мои знакомые, но обсуждала это только 1 раз со второй знакомой (она очень понимающая), но каждый раз бежать к ней и терзать ей душу своими переживаниям я не хочу, она сама распереживается и заболеет (очень сопереживает). Мои родители знают, т.к. операция была в мамин День рождения, папа тогда поддержал, мама резко негативно все восприняла, и в дальнейшем, когда я уже осенью к родителям приезжала, пыталась маме выговориться, она меня просто не поняла, просила меня прекратить пугать ее. Я знаю, что она на работе всем рассказала об этом, а меня не понимает. Мне неприятно от этого. Родители мужа тоже знают, но муж просил никому ничего не рассказывать,что они и сделали. Свекр отнесся ко мне с пониманием, а свекровь, думаю, нет (как-то выговаривала мужу,что дома грязно у нас (что-то вроде того)). А меня ведь эта ситуация (майская, с беременностью) выбила не только из душевного равновесия, но и физического, я и так не отличалась крепким здоровьем, а после этого (все-таки четвертая операция) у меня и с сердцем стало плоховато (может, нервное?), быстро устаю, сплю очень много, долго не могла привести в порядок дела домашние, только вот сейчас более-менее получается. И вообще, чувствую себя инвалидом, многое не могу делать, быстро устаю, да и еще душевные страдания периодически находят и я не знаю,что с этим делать, поэтому просто живу пока живется. Слава Богу за все!

Мне кажется, сейчас я не жду. Периодически надеюсь, иногда бывает четкая уверенность, что все будет, но в свое время. Все-таки дети - это не только радости, но и тяжести. Возможно, сейчас мне не хватит выдержки воспитывать дите. Всему свое время. Я просто слушала рассказ одной женщины, у которой 5ро детей, что 2е детей получились даже не смотря на контрацепцию (спираль и оральные контрацептивы). Я очень удивилась и подумала, что, если Богу было угодно появление этих детей, то они и появились не смотря ни на что (хорошо, что женщина не приемлет абортов). А мы с мужем так стараемся - вот так... Видимо еще не пришла пора. Только такой я сделала вывод.

Спаси Вас Христос, о. Алексий!

Еще раз благодарна за ответ - для меня это большая отдушина!