свобода которую дарует Бог

Я сделала для себя открытие - вера это свобода. раньше вера представлялась мне чередой ограничений и правил. чем то тяжелым, трудным и как клетка - состоящим из прямых линий границ и ограничений. трудно обьяснить отчего я так относилась к жизни в вере. я воцерковлена была с детства. впрочем, мне было около двенадцати лет когда мои родители вдруг уверовали. отчасти от того, что повидали. родители в молодости увлекались вызыванием духов, и впоследствии часто мне рассказывали о том, что слышали и видели потусторонний мир, и это при том, что они были комсомольцы и военные - люди которых вообще трудно удивить или напугать. (кроме как исключением из партии). уж не знаю от чего, но и христианами родители стали ревностными до нельзя, а учитывая что на дворе стояли лихие девяностые, и как раз выползали всякие секты и суеверные предрассудки, то часто православие смешивалось с суевериями. к тому же родители , в особенности мама, не особо задавались вопросом изучения основ православия, я понимаю, что читать умные книги было просто некогда - работа, дом, семья. мама уставала и на чтение у нее просто не было сил. от этого православие в нашей семье превращалось в подобие армейского устава , видимо близкого сердцам моих родителей. это было что то вроде - сказано пост - значит у всех пост. и все равно нам что ты по этому поводу думаешь. учусь ли я, устаю ли я - написано без масла - все жрут без масла. сьел кусок мяса - фсе. ховайся. не хочешь утром на литургию на 7 утра потому что устала за неделю в универе? - о, готовься. тебе выскажут, тебя одарят испепеляющим взглядом а потом еще будут относиться к тебе пару дней аки к бомжу, случайно забредшему в их дом. молитвы утром и вечером - читают все. устал-не устал, хочешь-не хочешь читаешь со всеми именно в том количестве, в котором читают все. нет, не читать вот эту и эту нельзя - устал, твои проблемы. и так во всем. вера в нашей семье была таким себе военным уставом, сводом правил и законов, неукоснительно выполняемых. дальше свода правил к сожалению не заходило -духа христианства не было. любви покрывающей недостатки ближних, лояльности и тактичности не было. То, что даже Христос не нарушает свободной воли человека и не навязывает веры мы не знали тогда. поэтому православие в моей семье стало некой обязаловкой, трудной и навязчивой. умножить это все на мой переходный возраст - и результат не заставил себя долго ждать - очень скоро я невзлюбила христианство. продолжая ходить в храм лишь притаскиваемая туда мамой, я стояла и просто злилась на всех вокруг. к сожалению период такого состояния у меня длился года два. а потом, иначе чем зовом сердца я не могу назвать произошедшее. я просто однажды утром проснулась и поняла что хочу узнать Бога, познакомиться с Ним, как будто до этого я и не знала никогда христианства. я попросила папу отвезти меня в мой самый любимый монастырь - Введенский. там папа купил мне маленький молитвослов (собственный!!) и большую синюю лампаду. она до сих пор стоит у меня перед иконами и очень греет душу. она особенная -первая моя лампадка )) у меня их сейчас много. но эта - особенная все-равно. в этот раз я не просто вернулась к соблюдению православного свода правил. во мне проснулась жажда знаний. я взахлеб читала - все подряд правда, но я жаждала знать - я читала толкования на Евангелие, я читала святых отцов, я читала Лествицу, Добротолюбие, я читала св Феофана затворника и Паисия Святогорца и много современных авторов - любила и Кураева и \Ткачева и Гумерова, у меня много их книг. но в голове все равно была каша. и я все равно воспринимала веру как некий трудный путь выполнения правил и обязаловок - утренние и вечерние молитвы, службы по Воскресеньям, посты в среду и пятницу, и заповеди - все это представлялось мне некими рамками, в которых, как в вольере ,приходилось жить православному. и мне казалось что этот "вольер" никак не свобода, а даже и наоборот. я тяготилась тем, что не могу быть свободным человеком и часто у меня случались отпадения от веры - некие вылазки на свободу. меня конечно мучила совесть и я возвращала себя в "вольер" .
не так давно все изменилось. я много молилась и просила Бога и Святую Деву изменить мою жизнь - просто изменить мою неправильную жизнь. и так сложились обстоятельства что в моей жизни произошли резкие перемены. и я сделала для себя невероятное открытие - православная вера это невероятная свобода!!!! нет, серьезно. раньше я была скована страхом перед будущим, зависимостью от людей и обстоятельств, страхом сделать что то не то и не так. но предав свою жизнь в руки Бога, по-настоящему, а не потому что так делают все христиане , я получила полнейшую свободу. я свободна от чужого мнения, от страха перед будущим - ведь оно в руках самого Бога! я не боюсь что кто то чем то забелеет, что со мной или с моими детьми случиться что то плохое - ведь и наши жизни в руках Бога, я свободна от страха не угодить кому то - ведь главное это угождать Богу, а для этого надо соблюдать Его заповеди. но и они мне не кажутся такими тяжкими рамками, как раньше, ведь они даны нам во благо Господом , любовь и заботу которого я ощущаю на себе каждую секунду моей жизни. столько свободы у меня не было еще никогда! и это невероятно здорово. а молитвы утром и вечером это не просто христианская обязаловка - это время разговора с Богом. и впервые в жизни я почувствовала это сердцем и душой аж в тридцать лет. мне кажется, что в норме христиане приходят с осознанию таких элементарных вещей намного раньше )) но мне понадобилось так много времени что бы по настоящему почувствовать истины христианской веры. и это очень здорово , на самом деле ))) теперь я знаю как правильно воспитать в вере моих детей, как показать им что значит любовь, как не отвернуть их от веры, как это случилось со мной. и это очень важные знания, ведь на мне такая огромная ответственность - целых три человеческих души даны мне Богом, и я должна научить из любви, помочь им познать Бога и показать путь спасения, и все это делается не книжками и не лекциями и даже не походами в воскресную школу - это все труды собственного примера. только видя на примере взрослых - дети верят и учатся чему то. помню, как в детстве курящий отец рассказывал мне о вреде курения. и я ни разу ему не верила. больше того, в четырнадцать лет я начала курить и курила лет пять. точно так же невозможно научить детей веры , если сам не живешь по вере. и это большой труд, и я рада что Бог просвещает меня, что бы и мои дети не остались непросвещенными.