Цвет
Фоновый цвет
Фоновое изображение
Цвет рамки
Тип шрифта
Размер шрифта
  1. (Продолжение записи Возвращение)

    Лениногорские неврологи встретили нас с нескрываемым удивлением: только побывали в Казани и снова к ним. Но велено было прокапать иммуноглобулин, поэтому никуда деться они не могли. Тогда у нас на руках было 8 драгоценных флакончиков всего по 25 мг. каждый. Капали ежедневно по одному. Это сейчас мне уже 2,5 года после назначения московского профессора вливают по 100 мг. за день (и так 4 дня подряд ежемесячно). А тогда я и 25 мг. считала очень хорошей дозой, тем более, что все было приобретено за свой счет. В настоящий момент только благодаря моей инвалидности все жизненно важные препараты выделяюся бесплатно из средств федерального бюджета. Иначе бы мы не потянули такое лечение. Еще бы. Один флакон иммуноглобулина стоит от 17 000 до 22 000 рублей. А их надо...много. Это, можно сказать, одновременно и плюс и минус инвалидности. Плюс - потому что все бесплатно. Минус - если бы ее не было, то и не надо было бы и таких лекарств. Но это, скорее, вопрос философский. :)
    Когда системы с иммуноглобулином закончились, мы с мамой приехали домой. В моей крови бурлило лекарство, а в голове бурлили мозги от скорости событий. Осознание, что я наконец то дома и, что не надо больше никуда ехать приходило медленно. Наверное, оно вообще не приходило, потому как когда нас выписывали из РКБ, доктор устно и письменно проговорил схему лечения преднизоном. По окончании этого курса надо было снова явиться в Казанскую больницу на прием, показаться. Это даже можно назвать домашним заданием. По календарю схема лечения оканчивалась примерно в конце сентября. Стояла середина лета, и времени подтянуть свой организм было достаточно. Надежда на гормон возлагалась огромная: я где то прочитала, что он восстанавливает миастеников. Собрав всю в волю в кулал, я заставляла себя двигаться, вставать, делать элементарные упражнения.
    Время по тихоньку шло, и оказалось, что уже прошло пол года с момента как я ушла на больничный. Более этого срока по закону на работе держать не положено. Надо было офомлять инвалидность: увольнение, осмотр врачей и комиссия ВТЭК. Всем этим занималась моя мать. Ко мне, как к лежачему больному с остановками дыхания, член комиссии приезжала домой. Пока она ехала, возмущению ее не было предела, как рассказывала потом мама. Но когда врач зашла к нам и увидела меня, еле шевелящуюся, то тут уже и слов особых не было. 1 группа 3 степени тяжести. Таков мой приговор уже 3,5 года.
    Это сейчас я уже привыкла к своему статусу. А когда его только обьявили... Случилась истерика, а потом глубокая депрессия. Я не хотела признавать себя инвалидом, протестовала. Почему? Потому что знала, что инвалид - это такое своеобразное клеймо. Можно сказать не просто социально незащищенный слой общества, а даже отверженный.
    Очень интересное наблюдение из жизни: как скажешь, что тяжело болен, прикован к постели - люди начинают тебя жалеть, что то ласково желать. Как дополнишь, что инвалид - отношение принимает более определенные черты. Причем по разному. Кто то еще больше проникается жалостью и предлагает помощь. У кого то, наоборот, возникает презрение. Каких людей больше? Я не знаю. Но очень бы хотелось, что бы первых. Потому что от такого статуса не застрахован никто.

    P.S. Зрение мое, как я говорила, ухудшилось. Но желание писать сильнее этого. :bu:
  2. На днях просматривала свои видео ролики и снова нахлынули студенческие воспоминания.
    [ame="http://www.youtube.com/watch?v=2R8HJUrkEuM&sns=em"]Госэкзамен - YouTube[/ame]
    Здесь запечетлен момент, когда мои однокурсники пассивно страдали в ожидании результатов Государственного экзамена в академии. Я же страдала активно за обьективом камеры телефона. До сих пор помню: ни с чем не сравнимые ощущения и мучения. И есть очень хочется, и в рот ничего не лезет. :at: В то время как преподавателям очень даже лезло - после напряженного утра в обществе студентов, они спокойно шли обедать, а потом только решали нашу судьбу: казнить нельзя помиловать...
    Госэкзамен - настоящий гладиаторский бой. На арене 6 мучеников-студентов, которых ждут на растерзание 7 профессоров всевозможных дисциплин. Если бы только билет содержал вопросы по экономике: их было два и, в принцине, не сложные... Камнем предкновения стоял последний пункт, о сельском хозяйстве. Вот на нем то и просыпались все члены комиссии и "засыпались" экзаменуемые. Меня спрашивали... (нет, здесь больше подойдет гоняли) по удою молока и яйценоскости кур. Причем все в плане экономике. Что я отвечала, уже и не вспомнить. Но однозначно, пришлось представить себя на месте бедных животных, которым нельзя было бы посрамить рентабельное хозяйство. Курочки и коровы не подвели, пятерку получила только благодаря им. :ag:
    Но самым незабываемым все равно будет считатся экзамен, которого не было. То ли был, то ли не был :)
    Про таких преподавателей, как по экономике производства говорили "зверь-баба". Студенты предыдущих потоков сразу сдать ее дисциплину не могли. На третий раз еще может быть... Наша группа со стахом и трепетом ожидала неизбежной трагедии. По плану экзамен стоял во второй половине дня. Узнали мы об этом только с утра, когда и собрались (бывали такие казусы в расписании). И уже за долго до назначенной половины всех вывернуло на изнанку так, что никто не находил себе места. Вдруг меня осенило : "Так я же сегодня в юбке. И платок есть. Бегу в церковь, решено". Было ли первичным осознание факта во что одета, либо же возникновение потребности идти в Храм - не важно. Ведь в совокупности все это привело к действиям.
    В коридоре я нашла наших парней с машинами и провозгласила, что мне надо срочно в библиотеку. Как то не хотелось сообщать о том, куда собралась на самом деле. Библиотека была лушим вариантом. Она находилась рядом с Храмом и подходила по ситуации. В общем, это было моей тайной, может и по малодушию. :)
    Однокурсники подвезли к пункту назначения без проблем. И, пока я преодолевала недолгий путь в несколько меров к церкви, телефон разрывало от звонков: " Ирина, ты где? Ирина, что делать? Ирина Ирина Ирина...". Ирину стало бить в лихорадке... Она отключила мобильник и вошла в Свято-Троицкий Собор...
    Пробил час. Все в сборе, кроме экзаменатора. Она опоздала и выглядела уставшей, но видно было, что настоение хорошее. Мы затаили дыхание. "Так, кто хочет тройку, подходите. Ставлю автоматом", - раздался голос преподавателя в глубокой тишине. Сначала никто не понял, стали переглядываться... Последовал повтор и реакция не заставила себя ждать. Побежали те, кто и о двойке не смел мечтать. Процентов 15 примерно. :) Счастливые, они умчались в неизвестность.
    Когда от троишников и след простыл, в аудитории прозвучало: "Давайте зачетки, кому надо 4". Этот призыв ошоломил оставшихся. Тут уже ринулся поток, включая меня. О пятерке я и не помышлала, дабы не искушать судьбу.
    Когда "раздача" четверок закончилось, оказалось, что несколько студентов не двинулись с места. Самые отчаянные, которым очень хотелось "отлично". :)
    И вот тут то им "халява обломилась". Преподаватель из сумочки достала билеты, а мы со своими "хорошо", злорадствуя и радуясь, разбежались кто куда.
    Но, как потом выяснилось, экзамен прошел чисто формально: ответы без проблем были списаны и пятерки были получены.
    Этот момент в истории нашей группы считается чудом. А для меня - даже более чем...
  3. (Продолжение записи Казань)

    Триумфального возвращения из Казани не получилось... Я была раздавлена и физически и морально.
    Карета Скорой помощи подьехала прямо к подьезду. Нас с мамой встречал мой двоюродный брат. Всеми силами я отворачивала от него свой взгляд, еще бы... Было стыдно, за свою болезнь, за то, что не вылечили... Странно, откуда бы могло это чувство взятся. Со временем миастения набрала обороты и вместе с ней набрал обороты стыд за такое состояние. Дошло до того, что в телефонной книжке осталось всего 4 контакта - загнанная в угол, я лежала и целыми сутками ревела.... Это длилось долгие месяца. В моей голове сложилось стойкое мнение, что депрессия автоматически закончится, когда пройдет болезнь. Но уже с годами стало ясно: или ЭТО уничтожит меня, или надо что то менять и изменяться...
    Слушаю Океан Ельзи и вспоминаю, а когда последний раз я плакала? Наверное давно уже.... Плакать могу только внутри, в душе, потому что естественные рыдания плохо заканчиваются: начинаю задыхаться, и можно забыть о пище на целый день - отключается глотание. Еда - это вообще отдельная тема. Приходится прислушиваться к организму. Как я шучу: когда рот открывается, тогда и ем. Его открывать помогают, естественно таблетки калимина. Не все так просто. :) Сначала надо кое как проглотить волшебную пилюлю, и через пару часов вперед, протертые субстанции ждут тебя. Был период, когда мой вес составлял 37 кг. при росте 168 см. К этому результату организм медленно, но верно пришел после всех курсов лечения в РКБ.
    Уже первый этап показал, что дело пошло не так, как бы хотелось, мягко говоря. Но мама все равно позвонила в РКБ заведущему неврологического отделения, что бы поблагодарить за Скорую помощь. Ведь это он вызвал машину специально для меня, лежачей больной. В трубке был слышен короткий ответ: " Да, да... Делайте иммуноглобулин". И все. Такое своеобразное назначение, которое почему то не прописали в эпикризе. В РКБ мне, конечно, сделали пару пузырьков. Но этого, как оказалось, было не достаточно. В экстримальных условиях родителям пришлось приложить не мало усилий, что бы раздобыть этот самый иммуноглобулин. После звонка в больницу, мама мгновенно сообщила папе на Урал, что нужно дорогое лекарство. Денежек в семье уже не было (все ушло на новую квартиру), и отец помчался в нефтяную организацию, где раньше работал. Слава Богу, там ему оказали материальную помощь и появилась возможность купить препарат в короткие сроки. Так мы с мамой снова оказались в неврологии Лениногорска, через неделю после Казани...
  4. Как же я все таки устала... Дом, больница, больница, дом, больница... Эти бесконечные таблетки, полная беспомощность, ужасные боли... Есть одна замечательная поговорка: "Если вы утром проснулись и вас ничего не болит - значит вы умерли". Каждое раз просыпаюсь и думаю: "О, сегодня живем".
    Утром 13 февраля стало уже до того невыносимо, что мама позвонила в поликлинику и там тут же приняли решение нас госпитализировать. Анализы показали, что где то пошло воспаление, которое и вызвало боли. Антибиотики делать мне не желательно, поэтому применили обычную схему лечения: капельницы с иммуноглобулином, 4 дня по два флакона. Но на четвертый день, на последнем 8 пузырьке меня вдруг затрясло, сильно забилось сердце, резко подскачило давление. В голове мелькнула мысль: "Здравствуй, реанимация...". Систему мгновенно остановили и катетер из руки вытащили. По-тихоньку пришла в себя...

    [​IMG]

    Это все говорит о том, что организм уже перенасыщен консервативным лечением... Преднизолон, калимин, иммуноглобулин, сальбутамол (сколько химии то) только поддерживают мою жизнь, но не лечат... На счет сальбутамола - забыла сказать, что у меня ,плюс к миастении, астматический компонент. Приходится брызгать ингалятором несколько раз в сутки... В общем, наши неврологи говорят, пора бы предпринимать что то радикальное, например, ту же тимэктомию. Иначе...
    Но есть и хорошая новость. :) Пока мы лежали в больнице, узнали, что в нашу церковь привезли мощи Св. Николая Чудотворца. И когда в пятницу выдался свободный день, мама скорее поехала поклониться. Там же у мощей она подала записки за всех молящихся по соглашению.
    В субботу после обеда приехали домой. Жизнь продолжается...

    [​IMG]

    Святитель отче Николай, моли Бога о нас.

    http://www.nikola-ygodnik.narod.ru/
  5. Хочу поделится одной историей, а, точнее, случаем чудесного исцеления одной пожилой женщины. Произошло это, когда я первый раз лежала в Казани в Республиканской Клинической Больнице, на глазах всей нашей палаты из 6 человек.
    Бабу Тоню (так звали женщину) перевели к нам в неврологическое отделение из урологического. Проблемы у нее были с мочевым пузырем - моча накапливалась, а выйти по мочеточникам наружу не могла. В такой ситуации нет ничего смешного и постыдного - это действительно очень серьезная и мучительная патология. Бедной бабушке в урологии сделали сквозную дырку в животе, прямо в пузырь и провели шланг для отведения жидкости, которая сутками капала в баночку. Как это больно, жить с открытой раной в животе, обьяснять не надо... Так она просуществовала 10 месяцев (в лежачем положении, естественно), периодически то дома, то в больницах. В конце концов, врачи-урологи решили, что проблемы у бабы Тони неврологического характера (типа, нерв где-то защемлен) и она оказалась со всеми своими приспособлениями в неврологии. Неврологи, конечно, не очень осознавали, что им делать с такой больной. Кололи витаминчики, делали перевязки...
    Как и в моем случае, с бабушкой вместе лежал ухаживающий. У меня это была мама, у бабы Тони - ее дочка. Для ухаживающих существовал свободный режим - уходили, когда хотели и куда хотели. Мама стремилась только в одно место - в Крестовоздвиженскую церковь, где установлен чудотворный "Ватиканский" список Казанской иконы Божией Матери. Всего в РКБ мы лежали 4 раза, и за это время моя родительница поклонилась Чудотворному Образу 18 раз. Мне постоянно было плохо, и мать постоянно находила утешение у Пресвятой Богородицы. Первый раз она собиралась в Храм с поддержкой всей нашей палаты. Хочу заметить, что когда находишься в больнице, ничего не сможешь утаить от других, как бы ни старался :) Твои планы сразу же становятся известны всем больным-коллегам, у которых включается соответствующее соображение: "вот он так делает, а может и мне надо?". :)
    Получилось так, что бабушка-страдалица услышала, что моя мама собирается в церковь. И она буквально заставила идти вместе с ней свою дочь. А как не хотела дочка идти! Нехотя и пошла. Но в соборе все таки к Казанской иконе приложилась, попросила Богородицу о здравии, как могла; взяла Святой воды и напоила бабу Тоню. Вернее сказать, она сама с радостью стала ее пить!
    Такого, что произошло дальше, не ожидал никто. На следующий же день лечащего врача вдруг осенило, что бабушке надо трубочку из пузыря убрать, рану перевязать и вставить мочевой катетер. Все это тут же организовали. Рана зажила за 2-е суток. Даже следа не осталось... Естественная функция организма восстановилась. :) В этой истории более всего была шокирована именно дочка. Она беспрестанно твердила одну фразу: "Рубца-то ведь даже нет...".
    Неврологи тоже были очень счастливы и исцеленную тут же выписали. Баба Тоня мгновенно понеслась на базар. :)
    Слава Богу за Все!

    Чудотворный "Ватиканский" список Казанской иконы Божией Матери

    [​IMG]


    Ссылка, по которой можно ознакомиться с историей иконы:

    http://kazan.eparhia.ru/temples/priories/kazkobogkiymonr/
    Лёна 2014 нравится это.
  6. Боли до того усилились у меня, что вчера пришлось вызвать участкового врача на дом. А сегодня уже приходила медсестра, взяла мочу, кровь на анализы...

    [​IMG]
  7. Казань - столица Республики Татарстан, очень красивый и древний город, в котором последние пять веков мирно процветают две религии - православие и ислам. Православных святынь Казани очень много, хочется назвать такие как: святые мощи первосвятителя Германа в Свияжском Успенско-Богородничном монастыре на о. Свияжск; святые мощи прпп. Ионы и Нектария, Казанских чудотворцев, в соборе свв. апп. Петра и Павла; и ,конечно, чудотворный "Ватиканский" список Казанской иконы Божией Матери, установленный в Крестовоздвиженской церкви.
    Не удивительно, что когда мы первый раз с мамой ехали в Республиканскую Клиническую Больницу, по дороге встечалось очень много больших и маленьких церквей. Я смотрела на них и радовалась. Тем более, что это было 22 мая 2008 г. - Весенний день святого Николая Чудотворцая. Все это я восприняла как ЗНАК - знак, что вот вот все закончится, я снова выйду на работу и жизнь наладится. Надо было только удалить вилочковую железу...
    Но, как я писала ранее, КТ определило, что патологий нет. Это был первый удар. Если бы не мама (ее положили вместе со мной), мне бы пришлось еще тяжелее... И морально и физически она поддерживала меня все 40 дней в РКБ.
    Так как тимус не был обнаружен, то и операцию не надо было делать... Лечение сводилось к тому, что бы улучшить нервно-мышечную проводимость, а так же вымыванию "нехороших" антител из крови. В первом случае - это системы с хлоридом калия, таблетки верошпирона. Ну и калимин, без него никуда. Надо сказать, что миастеники потребляют определенное количество калия, что бы шевелиться по лучше. Кто в системах, кто в порошках... Мне как то от этого вещества лучше не становилось, но по рекомендации врачей я его упорно получала. Как потом выяснилось в той же РКБ (через год почти!), у меня на калий аллергия...а он запрещен в таких случаях. Но на тот момент я его "с радостью" принимала, надо же было хоть как то лечиться, в конце концов. Что касается антител, то их из крови удаляют с помощью плазмафереза. Это такая процедура, когда из вены извлекается порция крови (пол литра, например), которая затем, в центрифуге разделяется на плазму и клетки крови. Потом клетки крови возвращаются в организм через систему, а отделенная плазма с антителами выливается в раковину. Вместо освободившейся плазмы в организм обычно заливают простой физ.раствор.
    После первого плазмафереза я почувствовла себя хорошо, даже начала есть пирожки. :) Но после второго - резко ослабела. Это, по-моему, естественная реакция, ведь столько плазмы вылить, а в ней все таки и полезные вещества находятся. И никакой физ.раствор не заменит белки, должные быть в крови. Как следствие, у меня начались удушья, открылся бронхит. Мама забила тревогу, ведь для миастеника бронхит - это смертельный номер, при котором требуется срочная стимуляция иммунитета. Что мама и начала просить. Но врачам ведь виднее. И мне назначили антибиотики. Назначение сопровождалось словами: "Бог терпел, и ты терпи". Произнесено было это не просто так: уколы стали делать внутримышечно, а не внутривенно. А ведь при неврологических заболеваниях очень важно сохранить каждый нерв. При всем не очень хорошем отношении ко мне в Лениногорской терапии, антибиотики все таки там кололи в вену. Что бы никто не подумал, что я поднимаю лишний шум с такой пустяковой проблемой, проведите эксперимент: возьмите ампулу цефтриаксона, разведите водой для иньекций, БЕЗ новокаина (да да, мне делали без обезбаливания), и пригласите двух добровольцев. Один будет вводить препарат в мышцу медленно, а другой - держать вас, да покрепче, потому что боль последует нечеловеческая. И так 10 дней утром и вечером. Меня, конечно, никто не держал. Просто лежала на своем койко-месте стиснув зубы и выла. Наверное вой был сильный, потому что вся палата, все 6 человек смотрели с содроганием...А мама - она просто умоляла делать в вену, но... В общем, на все это действо у меня в голове родился единственный вопрос: "Зачем так? Меня что, хотят помучить?". В итоге мышцы мои сожгли и с тех пор я перестала полноценно ходить, только "по стеночке" получалось... Да еще попала в реанимацию. На один день, но все таки попала. Ведь мама оказалась права, при бронхитах и других воспалениях миастенкам делают иммуноглобулины, а не антибиотики. Они вообще не желательны в таком случае... Но неужели доктора этого не знали? Пришлось делать плазмаферез еще раз, только уже в реанимационных условях, и с альбумином (белковый препарат) вместо физ.раствора. После, в палате, прокапали еще и иммуноглобулин все таки...
    Уже видя, что такая схема лечения не помогает, мне были назначены кортикостероиды, иначе говоря преднизолон. Это гормон, очень серьезная штука, много побочных явлений; если на него сесть, то сойти очень трудно потом. Что характерно для нашей медицины, преднизолон назначают почти при всех тяжелых ауитоимунных заболеваниях. Причем без соответсвующих анализов и в огромных дозах. Считается, что он способен вылечить миастению... С тех пор прошло почти 3,5 года; и я его все пью и моя болезнь ни с места. На гормонотерепию меня тогда в 2008 г. и "посадили" и отправили домой.
    Если в Казань я ехала на легковой машине сидя, то в Лениногорск возвращалась на скорой помощи лежа...
  8. Завтра день студента! Ну и мой день рождения, между прочим. :aj: Эти два праздника неразрывно связаны между собой, потому как, прежде чем стать вечным больным, я считалась вечным студентом. Воспоминания от учебы настолько сильны, что моим самым страшным сном всегда и был и есть диплом, а вовсе не больницы и реанимации...
    Очень яркие впечатления остались, естественно, от последнего места обучения - Пермской государственной сельскохозяйственной академии им. академика Д.Н. Прянишникова. В народе нашу академия величают просто: хреново- морковная. Столь "вкусное" название она получила из-за изобилия таких предметов, как животноводство, плодоводство, овощеводство, картофелеводство... (тут надо весь АПК сектор перечислять). Но все эти - водства были лишь "гарниром к основному блюду": к экономическим дисциплинам. Надо сказать, что учат в Пермской академии так, что студентам от сессии до сессии действительно приходится очень весело...А на сессиях еще веселее. И мне, в конце концов, пришлось уйти с должности преподавателя техникума, потому что учиться самой и учить других одновременно весьма тяжело. Но на лекциях я особо себя не утруждала. В отличии от учебы в пед.училище, где я сидела на первой парте, записывала все конспекты и до потери памяти зубрила билеты к экзаменам, в ВУЗе переселилась на самую пресамую последню парту, дальше которой просто некуда:) Там я чувствовла себя свободно и хорошо...то есть занималась чем угодно, только не лекциями. Однако мозг автоматически включался, когда информация была важной и шли расчеты. В это время на "Камчатку" совершалось настоящее паломничество. Почерк мой был просто ужасным, но однокурсники дешифровали его без проблем, дабы понять заветный расчет. Но, в результате своего безделия я, случалось, пропускала, что то важное или недопонимала. Тогда приходилось "идти на поклон" к первым рядам. Вот где сидели истинные отличники :) И мои друзья по сей день.
    Если говорить об экзаменах, то к ним шла подготовка по типу Шурика из фильма "Операция Ы", потому что конспектов у меня не было. А студенты - это такой народ, у которого всегда оказываются шпаргалки на все билеты по всем дисциплинам, и всегда приходят на выручку друг другу. Предпочитала сдавать экзамены последняя, поэтому карманы были набиты шпорами. Но ими пользоваться не приходилось. Во-первых, это чистое самоубийство. Во-вторых, мня спасал мой язык. Надо было зацепиться за несколько терминов и начиналось: "перочинный ножик, ножик перочинный, ножик ножик перочинный, перочинный ножик..." (это такой студенческий анекдот :ag:). И все, препод очарован. Ответом, в смысле. :)
    Поэтому, тесты я очень не любила. Нет в них свободы мышления...
    Запомнился один экзамен, по менеджменту. Преподаватель предложил на выбор тест и устные билеты. Вся группа выбрала письменный ответ. Одна я тянула билет. Однокурсники этой моей выходке не удивились. Удивились они потом, когда получила 5 одна студентка, а вся группа экзамен провалила. И пришлось им дружно менеджмент пересдавать. Не знаю, как они не убили меня тогда. Или очень любили, или очень нужна была я :)
    Вообще, каждый преподаватель был уникален. Кому то было все равно, что вытворяют студенты в классе, кто то был очень строг к дисциплине. А кому ничего и не приходилось делать, просто речь завораживала. И хотелось слушать и слушать. Такими у нас были лекции по философии. Видно было, что преподаватель очень умен, он рассказывал нам о ступенях развития цивилизации от амебы до человека, рассказывал, на каком уровне произошло отделение человека от снежного человека, что снежные люди живут в другом измерении и иногда выходят на контакт к обычным людям...Однако, билеты на экзамене были вовсе ни про амеб ни про йети, а содержали в себе настоящие такие, философские истины...Ранее я писала о том, что мне удавалось вручить подарок любому преподу. Каюсь. Это единственный случай, когда номер не прошел. Профессор заявил, что он является последователем какой то йоги (да простят меня йоги, какой именно я не запомнила), а по ней запрещено принимать дары. Но конфеты йог-педагод все таки забрал и учредил из них "фонд отличникам": студент, получивший 5 имел право взять один трюфель.
    Но все это были "цветочки". Самая горячая пора - это пора диплома. Когда студент создает свой шедевр, он превращается в настоящее зомби, дипломный руководитель - в некое божество, во власти которого казнить или помиловать замученное, голодное, сонное существо, отдаленно напоминающее студента. И тут уж кому как повезет. Научного руководителя не выбирают, ибо ОНИ САМИ избирают свою жертву :) Моим "гуру" стала доктор экономических наук, профессор
    Светлакова Нина Алексеевна, светило экономики Всея Перми. Очень мудрая и проницательная женщина. Когда сидишь напротив такого Человека, ощущаешь себя маааленьким таким человечком...Мне никто не завидовал и не сочувствовал. Все считали, что Веретенникова попала "по адресу". Но, как оказалось, с Ниной Алексеевной было легко. Я даже удостоилась высшей оценки - она сказала, что я очень хорошо и со вкусом одеваюсь... Честно говоря, меня удивил такой комплиментом, так как все таки ожидала похвалу диплому. Да я и не особо соображала, что надеваю, когда вставала в 4 утра...А столько труда было вложено в мой бизнес-план! Столько булочек сьела, пока собирала материал на хлебокомбинате. :ag: Даже на защиту явилась с пирожками и пирожными. Надеюсь, что после продукты пошли по назначению: волки сыты и овцы целы - вечная дилемма студента.

    Выкладываю кусочек видео, который прислали мне друзья - я собственной персоной на лекции. Вот смотрю и думаю: "Это не со мной - это Дежавю"...

    [ame="http://www.youtube.com/watch?v=lOhJYIp6778&sns=em"]Я_на_лекции - YouTube[/ame]
  9. Рассказывая о своей жизни, я должна хоть немного написать о значении Троицкого Храма в жизни моей семьи. Подробно о православном Троицком приходе г. Лениногорск можно почитать на сайте http://prichod.narod.ru/
    Почему то с августа прошлого года сайт прекратил свое развитие, так же перестала выпускаться и электронная газета "Параскева". Может программист ушел, потому что нет денег на его услуги. :(
    Храм - место сакральное, место единения человека с Богом. А для нашей семьи сакрально вдвойне. Может я и не должна так громко заявлять, но именно на той земле, где сейчас расположен приход, мои бабушка и дедушка жили и возделывали прекрасный сад, ростили и воспитывали своих дочерей, и именно в тот маленький домик, где сейчас просфорная, принесли меня из роддома. И я провела там первый месяц своей жизни. Потом меня увезли на Урал, но каждое лето мы с мамой приезжали к бабе Варе. Дед Иван умер задолго до моего рождения, но в память о нем оставался роскошный яблоневый сад. Какие это были яблоки! Как с картинки! Церковнослужители очень сожалели, что пришлось почти все вырубить. Но это была необходимая жертва. Иначе не выстроили бы такой замечательный приход. А ведь его могло бы и не быть...
    Летом 1991 года мы как всегда приехали в гости к бабушке. Она уже 7 лет пыталась продать дом, что бы переселиться в квартиру к одной из дочерей. Но 7 лет довольно большой срок, покупателей не было и желание продать постепенного угасло. Поэтому, когда отец Иоанн пришел к бабе Варе с предложением выкупить землю, она не знала, что и делать. За ее домиком уже началось строительство церкви и пространства явно не хватало. Как я потом поняла из рассказов, батюшке собирались отказать...Но моя мама заявила: "Нельзя мешать строительству церкви, дом надо продавать. Ворота выйдут на дорогу и мы сами будем приходить сюда". Это было мнение, с которым нельзя было не согласиться :) 7 долгих лет дом ждал единственного своего покупателя! В итоге, и его и землю продали, а надворные постройки перешли в дар. Бабушку записали на вечное поминание, ее уже давно нет с нами... Но остались ее дети, внуки. В Храме нас встречают как родных :) А беду, которая случилась со мной, воспринимают как свою. Помогают как могут. И наши батюшки, отец настоятель Иоанн и отец Олег, всегда, когда просим, приходят и Причастить и Пособоровать меня. Низкий им поклон за все!
    С продажей дома связан еще один интересный факт, о котором нельзя не упомянуть. Когда мама приехала ко мне на помощь, тогда в апреле 2008 г., денег она с собой взяла немного. Ведь родители думали, что это обычная простуда...Но оказалось, что не все так просто...и средств понадобилось больше. Но где их взять? Вот тогда мама вспомнила, что у нее на сберегательной книжке Лениногорска должна быть 1 тыс. рублей, которую ей положила бабушка после продажи дома в 1991 году. Сколько лет они лежали в банке! И что только с ними не происходило, и обесценивались после дефолтов и т.д. и т.п. В общем, от этой тысячи ничего не могло уже остаться. Но мать все равно пошла в банк. И, о чудо! Оказалось, что именно этот день был первым днем выплат компенсаций по вкладам. И 1 тысяча рублей превратилась в 3 тысячи рублей. Эти деньги, естественно, пошли мне на лекарства. Вот так продажа домика бабы Вари под церковный приход помогла мне :) Меркантильное заключение получилось.
    Ну а если говорить о духовном уровне... Как только я переехала в Лениногорск, то стала ходить в Храм как к себе домой. И меня совершенно не волновало, что думали прихожане, когда видели девушку, стоящую в обнимку с яблоней...
  10. В который раз просыпаюсь ночью и никак не могу понять, где я нахожусь: дома или в своем родном неврологическом отделении. Имею полное право называть его родным :) Скоро будет 4 года, как я там "поселилась". Можно сказать, что в этом отношении мне повезло - это самое лучшее отделение из всех, в которых я побывала (фотографии в моем альбоме на "Одноклассниках"). И именно наши врачи-неврологи отправили меня тогда первый раз на ЭМГ. Но это была вынужденная мера, ведь без этого обследования не было бы и диагноза. Когда мы вернулись из Альметьевска, доктора уже спокойно могли назначать лечение. В основном это были препараты, поддерживающие нервную проводимость в мышцах - прозерин и калимин. Должна сказать, что это "волшебные" лекарства для миастеника. Выпив такую таблеточку, леченый больной или больной не в запущеной стадии начинает относительно нормально двигаться: ходить, дышать, глотать, говорить... Другое дело, когда миастения тяжелой формы, в этом случае калимин или прозерин лишь поддерживают жизнь. Вот и приходится теперь глотать эти "конфетки" часто часто, что бы хоть как то существовать. Но в то далееекое время калимин действовал на меня хорошо. И я даже смогла на легковой машине сидя уехать в Казань. Точнее сказать, нас с мамой увезли (специально транспорт с моей работы выделили) в Республиканскую Клиническую Больницу (РКБ) в неврологическое отделение, ибо у наших Лениногорских врачей нет полномочий назначать и проводить хорошее лечение при таких редких и тяжелых заболеваниях, как миастения. Плюс ко всему, необходимо было определить причину возникновения патологии. Опять надо отдать должное Лениногорским неврологам. Они "на глаз" прикинули, что у меня, вероятнее всего, есть вилочковая железа. Та самая, которая предположительно и вызывает эту болячку. И даже стали морально подготавливать к возможной операции по удалению тимуса (вилочковой железы). В большинстве случаев такая операция (называется она тимэктомия) позволяет миастенику снова "стать человеком" на поддерживающих препаратах. А некоторые выздоравливают, иначе говоря, достигают полной ремиссии.
    В то же время нам с мамой попалась на глаза статья, в которой говорилось о больной девочке. Ее тоже замотали с неправильным диагнозом, в конце концов на руках привезли в Москву, где и прооперировали. И ура! девочка выздоровела!
    По началу нас с мамой пугал такой радикальный метод лечения. Но, видя реальный пример исцеления и не видя другого выхода, я настроилась решительно: операция так операция! Лишь бы этот кошмар кончился скорее! В общем, когда меня отправляли в Казань, я мечтала, что бы там обнаружили вилочковую железу. Мечтала - это мягко сказано! Я спала и видела тимус! Я хотела, что бы он был! Он ДОЛЖЕН быть! Ведь если есть следствие (болезнь), то и причина должна быть. Это было мое логическое рассуждение. Не знаю, как дожила до дня обследования. Наступила дата долгожданного КТ...
    КТ (компьютеная томография) достаточно точный метод диагностики. Он позволяет исследовать внутренние органы в разрезе. Но есть одно Но. Если сделать такое обследования без внутривенного введения контрастного вещества, то можно кое что и не увидеть...Контраст подсвечивает организм изнутри, и томограф начинает различать всякие "бяки" :)
    В тот день КТ органов средостения мне сделали БЕЗ контрастирования. Видимо решили, что томограф РКБ достаточно силен или просто сьэкономили :) Результат - патологий нет. Это был такой шок, которого я в жизни не испытывала. Полное недоумение. Вся логика рухнула...От чего лечить, если НИЧЕГО НЕТ? Что бы было понятнее, допустим, вы приходите на прием к врачу и он вам заявляет: "Голубчик, ваш диагноз... - это такая и растакая болезнь. Очень редкая и очень тяжелая. И именно у ВАС причину установить невозможно. Просто в крови возникают антитела...ниоткуда...". Ниоткуда...
    Да простит меня Господь и больные раком, но как же я им тогда позавидовала...Прошу не судить за это стого... о тяжести "нехороших" заболеваний спорить не имеет смысла так же, как не имеет смысла спорить о том, каким спобом лучше покончить с собой - утопиться или повеситься. Я завидовала таким больным, потому что у них хотя бы есть причина болезни...есть причина - есть конкретное лечение...Только потом до меня дошел весь ужас и вся глупость этого чувства...Раком заболел двоюродный брат, и ему уже отняли одну почку.
    В сентябре 2009 года, то есть почти через полтора года после этого случая, меня обследовали заново. Но уже в Москве и уже с контрастным веществом. Заключением томогрфии было - резидуальная (сахранившаяся) вилочковая железа. Оказывается, все это время во мне сидела эта "заноза"...И по сей день сидит...

    P.S. Сегодня у меня температура, вся опухла и всю трясет. "Подарили" мне грипп, видимо...
  11. Ура!:bq: Я дома и полна "искусственного иммунитета"! Еще неделю он будет бурлить и закипать у меня в крови, и от этого тоже приходится не сладко.:at: Вообще, иммуноглобулин переносится мной крайне тяжело, потому как это вещество вмешивается во многие процессы организма (если не во все), а они у меня нарушены... Да еще если сделать хорошую дозу, то получается эффект "нокаута". К счастью, на этот раз все обошлось без ЧП: без приступов и без отключки сознания. И время пролетело как то быстро, незаметно. Единственным побочным эффектом можно считать то, что по ночам стал сниться Йен Сомерхолдер... Только не надо сразу пускаться в дебри психоанализа и уж, тем более, выискивать в этом греховный помысел - ничего ТАКОГО мы не делали. :aa::ag: А если серьезно, то это явление вполне обьяснимо - мне просто запомнился его персонаж Бун из сериала "Остаться в живых". Кто смотрел, тот меня поймет... И название у фильма такое красноречивое, и, что интересно, полностью характеризует мое существование. "Остаться в живых" - это мой статус...
    Филосовствовать, увы, кончаются силы. Вот уж не знаю, надо мне эти самые силы либо подкопить, либо немного подьизрасходовать - тогда и продолжу свое повествование...Но

    Но жаль, что слава Уильяма Шекспира
    Мне не светит...
    Известно всем:
    "Нет повести печальнее на свете,
    Чем повесть о Ромео и Джульетте".
  12. Ну вот, только что домой приходила медсестра и взяла кровь из вены на анализы. К слову сказать, из ноги - на руках уже живого места нет от бесконечных систем и уколов. А завтра ложиться в больницу, в мою родную неврологию. И уж там точно не избежать моим ручкам мучений - будут делать капельницы с иммуноглобулином, по 5 часов каждый день, 4 дня предположительно. Я очень плохо и тяжело переношу эту терепию, :at: вплоть до приступов удушья. Но лечение иммуноглобулином является основным при аутоиммунных заболеваниях. Этот препарат уничтожает "нехорошие" антитела и заменяет их донорскими. Продолжается это лечение 2,5 года, с тех пор как назначили в Москве. Мне вливают огромные дозы и почти каждый месяц...Другой миастеник бы уже давно бегал и чемпионом стал. А меня "не берет", только поддерживает. Но почему? На этот вопрос врачи ответить не могут.:bn:
    Одно только радует - в больнице моя мама всегда рядом, ей выделяется отдельное место. Я это "заработала" - инвалидам 1 группы положено находиться с ухаживающими. Два года мы с ней провели в палатах интенсивной терепии и реабилитации. Это своеобразная реанимация в неврологических отделениях. Когда я все таки вырвалась из очень очень плохого состояния в просто плохое, то уже нам стали выделять отдельную палату. Это уже "заработал" мой отец.
    Надо собираться, завтра начнутся тяжелые дни...
  13. 18 апреля 2008 года. Это число можно считать точкой отсчета странствий нашей семьи по кругам Ада. Все, что произошло до, было лишь подготовительным этапом... А есть ли Ад вообще? На земле есть точно. И когда человек становится абсолютно беспомощным и слабым, он начинает его видеть и чувствовать...
    Рано утром, не теряя времени зря, мама сходила в церковь и пригласила домой батюшку. Не помню, что я чувствовала во время Исповеди и Причастия. Помню только то, что отец Иоанн был очень удивлен тем, что стало со мной за столь короткий срок. Конечно, его удивление не сравнить с материнским... Прошло всего 10 месяцев, как я уехала от родителей. Настоящий "Колобок" - ну что тут еще скажешь.
    После Причастия я стала маленько получше глотать и мама с энтузиазмом принялась лечить своего ребенка народными средствами, которыми вытягивала здоровье нашей семьи всю свою жизнь. Но на этот раз ничего не выходило, она честно "признала поражение". Так прошла неделя и я снова начала ослабевать. Нам просто пришлось обратиться в поликлинику. Там, естественно, не ожидали моего появления, да и еще в сопровождении матери. Их условие осталось неизменным - осмотр психиатра. Ну куда денешься, пошли в психиатрическую больницу...Вернее мама шла, а я еле плелась. Говорила , конечно, на приеме не внятно (речь уже была поражена), но и этого было достаточно для отметки "психически здорова". Диагноз, который поставил психиатр был "астенический синдром". Почти угадал. Только первых двух букв не хватило "ми".
    Доктор вообще был крайне удивлен, что терепевтическую больную отправили к нему... Он снял трубочку и позвонил в поликлинику. Так по ходатайству психиатра меня положили в терапию с предположительным диагнозом - бронхоэктатическая болезнь (я постоянно задыхалась). Лечили по схеме типа от воспаления: делали уколы с антибиотиками и давали белые таблеточки. Как потом выяснилось, это были очень сильные антидепрессанты. Видимо, врачи этого отделения считали себя более компетентными в психиатрии, чем врач-психиатр. Как меня "заклеймили" в самом начале болезни, так и относились... Вот тогда я поняла на себе, что значит быть униженным и оскорбленным. С тех пор "черные" школьные годы представляются не такими уж и плохими.
    Терапия произвела должный эффект. Я совсем стала падать. Каким то внутренним чутьем мама поняла, что нужен осмотр нервопатолога. Единственный его вопрос смыл с меня "позорное клеймо". Он сделал двигательные пробы, но все же сомневался. Вдруг спросил: "А в роду было что нибудь похожее?".
    Дядя Володя (Царствие Небесное!) был родным братом моего отца. Добрым, мягким, красивым, умным человеком. Папа всегда считал, что я на него очень похожа. И всегда опасался, что и я так заболею....Точный диагноз дяди не известен и узнать его не удалось, архивы по прошествии 21 года от смерти уничтожили. Но все признаки указывают на то, что он был расслабленным. Дядя лежал или сидел, когда посадят. Глотание и дыхание у него НЕ были задеты, как у меня. Вообще миастения паражает у мужчин в основном скелетные мышцы, а у женщин - от и до. Ну чем не доказательство того, что мы, девушки, существа хрупкие и нежные. :aa:
    Отец долго не мог принять тот факт, что я заболела как его брат. И теперь отрицает, что является генетическим носителем болезни. Действительно, а почему он? Моя племянница (внучка маминой родной сестры) болеет с 12 лет. У нее ревматоидный артрит, но какой то тяжелой, извращенной формы. Сейчас ей 16, и что пережила эта девочка, одному Богу известно. На ней испытали супер современную химию: и "хумиру", и стволовые клетки. Племянница уже двигается и ходит, но это ей дорого стоило.
    Ужасная наследственность :bw: Трое тяжело больных и все в одном городе. Дядя умер уже давно, но...именно он спас меня. Когда нервопатолог услышал про его болезнь, все сомнения отпали и произошел перевод в неврологическое отделение. И что бы уже точно убедиться в достоверности диагноза "миастения", неврологи направили нас с мамой на обследование в Альметьевск (к сожалению, в нашем городе нет такой спец.диагностики, как ЭМГ, МРТ, КТ и прочее). Вот тогда то я первый раз и познакомилась с электромиографией. Ее заключением было - миастенический синдром.
  14. Пришлите мне новый альбом группы Океан Ельзи "Брюссель"! :ar: Мне очень нравится эта группа. Мне вообще нравятся украинские песни, украинская кухня... :aj: Даже на украинский форум меня что то привело. Наверное, это все таки зов крови, ведь Веретенниковы - выходцы с Украины. :bg:
    Но, к сожалению, язык своих предков я воспринимаю примерно так же, как китайский. :bu: Единственное знакомое мне слово - "кохаю". :aa:
  15. "И Тебе оружием пройдет через сердце Твое"... Всю силу этих слов мама ощутила на себе. Она была далеко от меня, но все чувствовала. В тот день на церковной службе ее пронзила невыносимая боль: "Иришке плохо". Мои уговоры не приезжать не остановили мать. Да и как они могли остановить, если я уже кое как говорила. Почему же я не хотела, что бы родители приехали?! Да потому...думала, что все пройдет, думала, что справлюсь...Но справиться я уже не могла, в больницу "вход был воспрещен" и без оказания элементарной мед. помощи состояние дошло до критического: я просто лежала дома на диване и тихонько тихонько дышала...В голове не было никаких мыслей. Абсолютный шок и от нового состояния...да вообще от всего! Меня привел в себя стук в дверь. Стучали долго и упорно. Вставать не было ни сил ни желания. В голове пронеслась мысль - если не откроешь, погибнешь. И я все таки поднялась... Оказалось, что это коллеги по работе. Они увезли меня к себе домой...
    Вот так встретил меня родной город! Да, родной! Ведь здесь я не только родилась, но в Лениногорске жили и мои предки и родственники. Нет, почему же ЖИЛИ. И сейчас живут. Сколько их и какие...это не имеет значения, как тогда для них не имела значения наша беда. Родители уговаривали, упрашивали каждого по телефону взять их дитя к себе присмотреть, но у всех нашлась отговорка. Господи, не вмени это им во грех! Я всех уже простила давно...Но тогда это было как нож в сердце.
    Совершенно чужие люди выхаживали меня, пока мама собиралась и ожидала поезд. Родительницу я уже встретила на своих ножках и мы поехали домой.
    Что было тогда моим домом? И тогда и сейчас - это маленькая однокомнатная квартирка на 5 этаже, которую я купила на все годами накопленные средства. Поэтому, когда началась болезнь, денег в семье уже не оказалось. Зато была готова "золотая клетка".
    Только не подумайте, что когда я жила одна в своей личной квартире, то почувствовала свободу от родителей и пустилась "во все тяжкие". :ag: Не позволил слишком сильный внутренний стержень: эдакий нравственный колосс, построенный на фундаменте деспотично-отеческого и матерински-религиозного воспитания. Это значит, я старалась добиться поставленной цели, но не "шла по трупам", а как то более менее дипломатически. И все же не всегда: одна вспышка гнева, и человек "опускался ниже плинтуса". Такое случалось редко, но метко. Бывшие друзья становились даже не врагами, а вообще никем. Но, Слава Богу, что есть интернет! Уже в болезненном состоянии, я нашла всех и попросила прощения у каждого. Меня поняли, простили. И теперь старые новые друзья ждут, когда я выздоровлю, что бы приехать в гости. В мою маленькую квартирку, в которой я не жила, но болею. Мой дом - моя крепость.