быть правильным родителем - размышления о детско-родительских отношениях...

давно меня заинтересовала тема долголетия. не спроста. моя мама умерла достаточно рано, от рака. моя бабушка умерла в 74, не так и мало но могла бы пожить и дольше, и тоже страшно мучилась от рака. моя прабабушка по маминой линии умерла в 45 лет от рака... с другой стороны - меня окружает множество людей с ошеломительным набором серьезных болезней, доживающих до глубочайшей старости, кажется , живущим вопреки всем законам медицины. я правда очень много размышляла и думала об этом. больше всего меня побуждал думать об этом страх. страх за моих еще совсем маленьких детей, страх умереть и оставить их в этом огромном страшном мире одних, потому , что мои проблемы со здоровьем балансируют где то на грани катастрофических масштабов. поэтому я много и подолгу размышляла почему же люди живут долго. как человек верующий я старалась найти ответ в вере. по началу мне казалось что болезни это следствие наших грехов. и , собственно длительность жизни- тоже. но не сходилось - бабушка была на мой взгляд очень религиозна, Богобоязненна и ужасно добра - по всем параметрам достойна мирной христианской кончины, а умерла в страшных муках. ну может бурная бабушкина молодость сказалась. но моя мама? - мама бурной молодости не имела, и соответственно грехов "эдаких" тоже, о чем, кстати, временами и жалела тайком. всегда была добра и отзывчива - на работе собирала толпы чаевниц в кабинете, ее все обожали и звонили днями на пролет за советом , и советы мама давала хорошие, всегда учила женской мудрости, вредностям и подлостям не учила. всю себя без остатка отдала семье и детям. у нее даже себя то и не было, она растворилась в нас. мне ее потом, когда я сама стала мамой, было очень жаль - я , например, так не могу себя полностью отдать. (думаю, и не надо так. ) но умерла моя мама ужасно и страшно. прабабушку я не знала, но слышала о ней только доброе, и еще , она в годы войны (умерла в 51 году) , в годы Богоборческой власти, сохранила и пронесла в своей семье православную веру, не боялась ее даже и исповедовать- казалось бы... но умерла она тяжело и рано. с другой стороны другие мои родственницы , да и просто знакомые старушки , доживали до глубокой старости, при сем умирали тихо и мирно, вот прямо по-христиански, хотя веры не имели и капли. были даже Богоборцами и заядлыми коммунистками. где то я прочитала , что Бог ждет раскаяния грешника, и потому грешники живут долго. ну, теперь я грешникам даже завидовать стала , было дело. но потом , видимо Бог все же решил помочь мне в моем долгом поиске истины, и я увидела статью священника, в которой он так и рассказывал отчего людской век бывает так недолог. статья замечательная, много фактов, даже сравнения с исламом - там ведь и правда люди живут очень долго. конечно можно свернуть все на чистый горный воздух, но ведь они и курят в своих горах самокрутки и табака в огромных количествах, и рацион часто скуден и т.д. священник в своей статье приводит к выводу что виной такому долголетия безоговорочное почитание родителей в исламской культуре. и это ведь факт. там все чтут отца и мать и вообще старших. это один из важнейших законов. я задумалась. и знаете что? я поделюсь с вами своими соображениями. моя мама не почитала родителей. не буду вдаваться сейчас в подробности как и почему она до этого дожилась - это проблемы психологические, вылезшие из детско-родительских отношений и роспись их займет многобукв. сам факт - мама не почитала родителей. в особенности бабушку. складывается сразу впечатление, что мать должна была бы обижать своих стариков или забыть вовсе о их существовании, но это было не так, и на первый взгляд все выглядело куда иначе - мама усердно заботилась и даже любила родителей. но увы, статья прочтенная мною не так давно лишь подтвердила мои догадки, которые я чувствовала сердцем - в отношениях у них были не лады. вот ссыль на статью , которая помогла мне все это дело осознать, дабы я не была голословна : Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей, папенькиных сынках и прощении | Православие и мир статья хорошая, обьясняющая мне например , все, что никак не доходило раньше. так вот, прочитав сию статью, я поняла - почитание это не просто внешняя забота, и самое главное забота не есть почитание родителей. теперь я вспоминаю как мама раздражалась бабушкиным немощам, как умножала на ноль в некоторых ситуациях ее мнение, а вдругих просила совета. в общем это значит что плохой дочерью она не была, просто ее никто никогда не учил чтить родителей - вот в чем дело. нас этому не учили, на самом то деле. подчиняться, слушаться, не перечить - что угодно. но почитать не учили. смотрите, мне тридцать лет, и я спрашиваю у вас на форуме что это значит? как это делается? как относилась на самом деле бабуля к своей маме я знаю немного. знаю лишь что бабушка до последних дней каялась в том, что когда мама ее умирала , то просила позвать священника, а бабушка на то время была комсомолка, и сказала - я ухожу в институт, и если вы позовете попа, я не желаю об этом знать. бабушка потом пришла к вере, проросло доброе семя, заложенное в ее душу в детстве, но она и умирала, и все каялась что не знает - вдруг ее мама из-за нее без покаяния умерла. в свою очередь о прабабушкиных родителях ничего неизвестно - их убили и прабабушка попала в приют. известно лишь , что они были голубых кровей, за что в приюте прабабушке было не сладко, но за это же ее удочерили в семью интеллигентов - приемные родители взяли ее в возрасте 14 лет нянечкой для своего малыша. больше ничего не известно.
другая сторона медали - моя свекровь. интересная во всех отношениях женщина. по секрету скажу -вредная. ) у нее страшные болячки, и дай ей Бог здоровья, но как она бедная держится одному только Господу и известно. и знаете, я много думала об этом. и меня осенило - а ведь она как раз чтила своих родителей. и не только своих но и мужа родителей тоже. рассказывал муж что свекор из всех невесток (а у него было 12 сыновей!!!!) любил только свекруху мою. и только она относилась к нему уважительно. да и видно это по ней.. вот она воспитана была в духе почитания родителей. точно. и Господь и правда дает ей долголетие. и Слава Богу -я не имею ничего против этого человека. она защищает своего сына - и это во-первых нормально, а во-вторых уже другая история.
много-много букв, а все к чему - это некое вступление. вступление о том, что детям нужно и важно почитать родителей. как именно это правильно делать подробно рассказывает священник, в статье, на которую я давала ссылку выше. хорошая статья, еще раз повторюсь. отвечает на многие трудные вопросы.
а теперь, как мне кажется другая сторона медали. родители. как родители относятся к детям, и как они сами усложняют свое почитание, и не толкают ли тем самым своих же детей на грех?
живой пример - моя родственница. ей слегка за сорок. дочке недавно исполнилось восемнадцать. в семье живет три поколения женщин - бабушка, мама и дочь . отношения между ними не айс. я приехала в гости и просто понаблюдала. (я говорила, что мечтаю стать психологом? ) сразу понятно откуда ноги растут в ссорах. сидит молодежь - празднуют восемнадцатилетие той самой дочки. бабушка заходит и тоном не терпящим возражений командует - а ну отошла от открытого балкона! сейчас остановитесь и представьте - вам восемнадцать - какая претензия на взрослость и уважение! вокруг ваши друзья, авторитет в глазах которых так не хочется терять. и тут такое обращение. со всех сторон нехорошее, кстати, для любого возраста, а уж для восемнадцатилетнего человека , с его амбициями , тем более. ответ думаю, догадались какой был? и так за вечер бабушка, из самых лучших побуждений надергала внучку раз эдак тридцать. везде ходя за нею по пятам и дергая, дергая, дергая, при чем резко, грубо, неуважительно и неприлично. тем же, но немного в более легкой форме занималась и ее мама. не кричала и не командовала - просто выдавала постановления - это одеть. это не одеть. это делать, это нельзя. реакция? - не такая резкая как на бабулю , но по глазам читалось... эх.. попробовала я обьяснить и даже на практике показать как надо уважать, и рекомендовать, и обьяснять, и говорить о своих чувствах - все ахнули от удивления что это таки работает, (реакцию молодой девушки на одну и ту же фразу сказанную по-разному они заценили )похвалили меня, сказали что обязательно меня, такую умную, возьмут учиться на психолога, и встали на те же рельсы. жаль мне девчонку. затюкают ее , при чем из любви же, и потом, когда она взорвется, еще и обрушат на нее праведный гнев - ишь, неблагодарная - мы на нее все жизнь положили, ночей н еспали, берегли-хранили , а она... а она рискует так и не стать полноценной личностью, рискует угодить в лапы психологического тирана, рискует так и не научиться жить самостоятельно , и наконец рискует впасть в смертный грех, и этот путь ей усердно подмаслили ее же ближайшие люди. почему? ну давайте разберемся. ей восемнадцать. много это или мало? ну, моя мама уже ребенка в этом возрасте родила (в законном браке и вышла замуж она не по залету, тк родила через год и месяц после свадьбы. - это ремарка от греха подальше - все же пост ) но моя родственница искренне считает свою 18-летнюю дочь ребенком, которым надо полностью управлять. я ей, если честно показала что это не так. показала на простейшем примере - продемонстрирую его и вам. ребята покушали и собираются гулять. вечер, холодно. мама в приказном тоне - оденься тепло. одень куртку теплую, вот ту, нет, эту ты не одеваешь! вот ту я сказала! и шарф, вот тот , смотри завяжи хорошо, что б горло замотать. градус растет - аж воздух греется - все при друзьях происходит. когда девочка заходит в комнату, я при ее же маме говорю - слуш, я переживаю что ты замерзнешь, мож оденешь что то тепленькое, а то мало ли, как думаешь? - и девочка нормально реагирует - конечно одену, я же недавно болела! поворачиваюсь к ее маме и говорю - ты видишь, что ее не надо контролировать на каждом шагу ? она понимает. она же не пятилетний ребенок уже! она сама же говорит - конечно оденусь. а же не так давно болела и снова не хочу! но ее продолжают контролировать как младшеклассника, ей не доверяют, ей не дают взрослеть. ей не дают учиться ответственности, а это важнейший этап взросления. это и порождает так же и злость и агрессию по отношению к притесняющим родителям. ведь она не понимает что о ней заботятся, она точно думает что ее просто притесняют. но ведь это же не так! ведь и мама и бабушка делают это не со зла , а от своей безграничной любви, из страха за ребенка. но этим страхом они ее психологически калечат. эта забота становится невыносимой петлей, удушающей все больше и больше. во что это выльется предсказать невозможно. но хорошим обернется врятли. а ведь многие родители так и не понимают что дети повзрослели - не отпускают и тридцать и в сорок и в пятьдесят лет. представьте, какое искушение они творят своим детям - ведь постоянно навязывая свое мнение и пытаясь управлять жизнями взрослых детей, тем самым не уважая их и их решения, они раздражают их, подавая повод грешить - сердиться и раздражаться на родителей. отбивая у них желание общаться с родителями, рассказывать что то и делиться вообще. сами же отталкивают от себя своих детей. не понимая, что дети выросли, и как бы ни было страшно и больно и даже обидно - необходимо , просто жизненно важно дать им свободу. убрать руки - ребенок дальше должен идти сам. что же тогда , родители никак не могут больше оберегать и заботиться о своем ребенке ? конечно могут! во-первых у них остается молитва! они могут молиться Богу и святым Его за своих детей, а во-вторых родители могут давать добрые, не навязчивые советы. как бы просто делясь опытом, корректно, а не так, как это делается, к сожалению , у нас чаще всего - мама сказала - не послушались, все, плохие-расплохие, да глупые! да еще у мамы , кстати, сердце больное..( а вот это уже манипуляция. ) конечно, как мама скажу - безгранично трудно просто наблюдать как твой ребенок может упасть или сделать ошибку. но приходит момент когда научиться он может только попробовав сам. и важно вовремя убирать руки. вовремя переходить от поддержки до подсказок. да. это трудно -отпустить, но отпускать надо. это важно, на мой взгляд, для гармоничного , всестороннего развития ребенка, и для установление здоровых детско-родительских отношений. ведь не отпуская ребенка и в зрелом возрасте родители не ему делают добро, они угождают себе. и даже осмелюсь сказать - потакают своему маловерию! ведь когда приходит время остаться в стороне и только усердно молиться за детей, искренне веря что Бог дальше поведет их по жизни Сам, родители , не в силах перебороть себя, продолжают тешить свои амбиции, вредя своим навязчивым участием в жизни взрослых детей.
отсюда и непочитание, и неуважение и нежелание общаться с родителями.
все , что я тут написала исключительно мое личное мнение, и я не претендую на то что это правильные мысли. это просто мысли.